Lecciones de Urbanidad.

pero de verdad, sin la ironía (en este caso) de la canción de Serrat que sólo me ayuda para ponerle título a éste post.

me refiero a esto porque ayer fuí al cine y salí bastante cabreadita, y es que me perdí la mitad de la película por culpa de una pareja que no paraba de hablar, y no eran unos niños, no, podrían ser mis abuelos y claro si a esas alturas de la vida no has aprendido ciertas pautas de convivencia no las aprenderás jamás.

lo mejor de todo es que aunque todo el cine les chistaba o les mandaba callar los tíos sudaban de todo, como si con ellos no fuese la cosa vamos («cuando la cague haga el favor de engalanar la boñiga y que admirado el mundo diga: qué lindo caga el señor!» )
y yo desconecto el móvil, intento no toser fuerte y si comento alguna cosa lo hago al oído, hombre! no se escucha mi voz por encima de cañonazos, que casi hay que proponerse ir a fastidiar. luego que me vengan a hablar de respeto que me parto.

la próxima vez me llevo un cinta adhesiva y así se callan fijo.

Rocío.

La verdad de verdad

Últimas chorradas investigaciones resumidas.

Conversación grabada por periodistas de elchungo.es a dos tedax involucrados en la trama.

Poli A: Oye, Paco, mira, he tomado muestras de explosivos de debajo de ese asiento. ¿Qué hacemos con ellas, las mando a la oficina, las enviamos a…?

Poli B: ¿Qué haces? tira eso, esconde eso. Esas pruebas no deben descubrirse.

Poli A: ¿De qué hablas?

Poli B: ¿No te has enterado? Dentro de dos años alguien podría encontrar esas pruebas,. y demostraría que este atentado lo ha hecho ETA como manera de meter a ZP en las elecciones de pasado mañana.

Poli A: Pero qué dices, tío.

Poli B: No me digas que no lo sabes, tío. Lo comentábamos ayer en la sala de café de la comisaría, no me digas que eres el único que no está enterado de la conspiración.

Poli A: Pues no, oye, la primera noticia que tengo. Cuenta, cuenta.

Poli B: Mira, dentro de unas horas empezarán a decir que esto lo ha hecho Al Qaeda, unos moros y tal. Pero en realidad esto lo hemos hecho entre los Tedax, la ETA, el CNI y el PSOE, para que pasado mañana gane ZP.

Poli A: Qué fuerte. ¿Por qué nunca me contáis estas cosas?

Poli B: Porque nunca vienes a tomar café. Ahora tira esas muestras por ahí, que las falsas, que nos las ha dado Josu Ternera esta noche, ya las lleva Manolo a la comisaría.

Poli A: Hombre, Josu, qué buen muchacho. ¿Qué tal le va?

Poli B: Pues nada, contento, porque gracias a esto, dentro de dos años va a destruir España con la ayuda de ZP. Y con la nuestra, por supuesto. Pensar que hace nada era el cabrón que ponía bombas a nuestros compañeros… y ahora, oye, qué buen chaval. Cómo cambia la gente.

Poli A: Bueno, pues nada, tiro esto y a hacer el paripé el resto de la mañana. ¿Un cafelito? Venga. Y luego me cuentas más cosas, que esta conspiración parece divertida.
Poli A: Y eso que no aún te he contado lo del Rey de Marruecos…

(Extraido del comentario publicado por Rogue Two en aquí mismito).

Importantes declaraciones del primo del chino(rri) en anormalidaddigital.com que ayudan aun más a destapar la trama:

El primo del chino(rri): Mi primo es muy malo. Su mejor amigo se llama Rubalcaburruti de Chaos.

(Voz por lo bajini): Que no, que no es así, que no te entegas. Es que no puede seg bueno tanto Jachís.

El primo del chino(rri): ¿Tanto qué?

(Voz por lo bajini): ¡¡Jachís!!

El primo del chino(rri):¡Jesús…! o Alá. ¿Qué debo decir don Fedeguico?

(Voz por lo bajini): Que no digas mi nombge. Y no es Fedeguico, se dice Fe-de-gui-co.

El primo del chino(rri): Lo que usted diga, don Fedeguico, ¿pero me va a dar los porros o no?

Mientras tanto, los adalides de la justicia, nuestros amigos los meones negros, se siguen haciendo preguntas:

Meón Negro A: Prima Exu. ¿Pol que ese señol nos llama?

Exuperancia: Polque os nesesita. Nesesita de unos meones negros para los trabajos sucios.

Meón Negro B: Pero Exuperancita, nos pide cosas muy raras.

Exuperancia: Es que le gusta que se lo tiren ensima, mi amolsito.

Meón Negro A: Pues nada, nosotros lo hasemos, pero, ¿pol qué hemos de ir al club de padel?

Exuberancia: Polque le gusta estal rodeado de sus semejantes.

Meón Negro A: Pero, ¿sus semejantes son las pijas con camisetas horteras?

Exuperancia: Parece que si.

Meón Negro B: Y esa señora tan rara que va con él. Que dice que no puede parar de crear. ¿quién es?

Exuperancia: Es Agaza, que no hogaza, su mujer. Son tal para cual. No pueden parar de crear, no pueden parar de crear…!!!

Meón Negro A: Chananteeeeeeeee!!!

Pongo la radio y busco el dial de laJope.es y se escucha:

Locutor: Nitroglicerina.

Invitado: Pero oiga, que yo he venido aquí a hablar de mi libro.

Locutor: Nitroglicerina.

Invitado: Oigan, que este señor se pone rojo

Locutor: Nitroglicerina. Nitroglicerinaaaaaaaaaaaaaaggggghhhh!!!!!!!

Invitado: Que le sale espuma de la boca.

Locutor: Nitroglicerinaaaaagh

Invitado: Oigan, en serio, que va a estallar. Pos si no me dejan hablar de mi libro me piro a dormir, que es muy temprano pa aguantar esto. A cascarla.

Locutor: Nitroglicerina. Nitroglicerina. Nitroglicerina. Nitroglicerina. Nitroglicerina. Nitroglicerina. Nitroglicerina. Nitroglicerina…

Y el gran cerebro de toda la trama, desenmascarado por los grandes investigadores de elchungo.es, sigue a lo suyo, sin pagar por sus delitos:

-Ellos las prefieren muy, muy gordas

Gordas, gordas, super gordas

Gordas, gordas y a apretar…

Pronto encontraremos los enlaces entre el jefe de la trama y Tinki Güinki, Torrebruno, la antipática de la pantera rosa, edujarto y milikito. Friker Jiménez también anda detrás de la más que posible relación de las caras de Bélmez con la trama.

Queremos de saber. Más en:

elchungo.es

anormalidaddigital.com

lajope.es

meonesnegros.es

La chica que salió de la tarta.